当店のポイントカードはお餅でしょうか?

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
　　　 カードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

正面の店員「当店のーポイントカードはーお餅でしょうかー」
横の店員「当店のーポイントカードはーお餅でしょうかー」
近くの店員「当店のーポイントカードはーお餅でしょうかー」
やや遠くの店員「当店のーポイントカードはーお餅でしょうかー」
かなり奥の店員「当店のーポイントカードはーお餅でしょうかー」
ぼく「なにこここわい」

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当店のポイントカードはお餅でしょうか？のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ
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店員「この魚の名前、おわかりでしょうか」
ぼく「えつ？」
店員「よく御存知ですね」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

店員「山梨県名物の砲塔はいかがですか」
ぼく「なにそれこわい」
店員「えっ」
ぼく「山梨では砲塔の生産がさかんなんですか」
店員「はい、一説では武田信玄公の時代には作られていたといわれています」
ぼく「なにそれすごい」
店員「ありがとうございます」
ぼく「重くありませんか」
店員「当店は常時敗走をしております」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「砲塔を買った人にですか」
店員「はい、お買い上げ頂いたお客様の多くに敗走しております」
ぼく「辛くありませんか」
店員「いえ、敗走するのは私共ではなく業者の方なので」
ぼく「えっ」
店員「えっ」

情事這いそうなんですか

なにそれこわい

えっ

友「なあ。あそこの家、何かすげーんだぜ？」
俺「何が？」
友「男三人、女一人の四人兄妹なんだけどよ。それが揃いも揃ってご立派なんだと」
俺「ほう」
友「まず長男が、いきなり敗者」
俺「えっ」
友「すげーよな。儲かるぜ？ 司会」
俺「敗者なのか成金なのかはっきりしろ」
友「儲かってんだし成金かもな。で、次男がヤクザ医師なんだ」
俺「なにそれこわい」
友「えっ」
俺「因縁つけてくるのか？」
友「いやいやいや、因縁どころか親切丁寧で大人気らしいぜ？」
俺「そうなんだすごい」
友「三男が一番すげーぜ？ 下界でガンが専門だとよ」
俺「えっ」
友「もう有能で引っ張りだこで、戦争状態らしいぜ？」
俺「せ……戦場は地獄だぜ、フゥハハハーハァ……」
友「ああ、そのうち本当に死んじまうかもな？」
俺「マジか……それで、それでだ。あと一人はどうなんだ？」
友「末の妹は、白衣の天使だってさ」
俺「……か、架空の存在……だと……？」
友「お前、何か夢見すぎだろｗｗｗ」
俺「むしろ夢に逃避したい」
友「それにしても、すげーだろ？ 兄妹みんな同じ衣料業界なんだから」
俺「不条理を感じるな」
友「だなー」
俺「俺、お前と上手くやって行ける気がしなくなった」
友「えっ」

よくできてるが”戦争状態らしいぜ？”の解釈だけが不明

えっ？

Ａっ

「何故、除夜の鐘は108回つくでしょう？」と娘にクイズを出したら

元気よく「消費税込み！」と答えが返ってきた… (｡-_-｡)

教官「えーとエンジン掛けて」
ぼく「えっ」
教官「エンジン掛けてね」
ぼく「エンジン、で掛けるんですか？」
教官「えっ」
ぼく「えっ」
教官「エンジンを掛けるんだよ」
ぼく「エンジンと掛けまして・・・」
教官「えっ」
ぼく「エンジンに掛けますか？
教官「せっかくだから、エンジンと掛けまして、でどーぞ」
ぼく「エンジンと掛けまして、やる気とときます」
教官「そのこころは？」
ぼく「途中で”かかり”が悪くなることがたまにあります。ﾅﾝﾁｬｯﾃ･･･」
教官「・・・(＾ω^；)」
ぼく「・・・・(^ω^；)」
店員「えっ」

ぼく「エンジン♂×ガソリン♂なんて新しい」

近所の蕎麦屋で飯を食っていた時の
隣の老夫婦の会話。

おばぁさん「散弾銃だと心許なくない？足りるかしら…。」

おじいさん「そんなに人数もおらんし、大丈夫じゃろう」

おせちの話だったわ(´Д` )

せちがらい話だのう